我是...Who am I?

      2009年了，前2天手机的时间设置错了，设置到了2007年，哈哈......按照平时的习惯，写一篇小小的总结，给自己换个心情,也为迎接新的一年的到来。

      想想在2008年里...经历了好多，可能有些疲惫,可能有些郁闷...或许更多的是懂事...今年有很多国家大事~~~捐款，奥运会，与台湾互通交流等等。。。我也有自己的事情。

      从去年开始养花，到今年有一年了，养花的感觉不错，静心，不管什么时候看看它们，都会有不同的感受。闹心的事情则是呆了4年多的歌华阳光解散了，我第一个正式的工作。。。不说什么了，从小院子搬到歌华大厦，心里经历了舍不得到习惯的过程，从12层原本要搬到9层，但却跑到了6层，经历了质变的过程。。。我来到了新的公司，做着新的工作，结实了新的朋友，增强了新的能力。。。还是那句话，我还是我，我就是我，我是希蒙。。。AX·希蒙。。。这对我来说是一个转变。现在，要从歌华大厦搬到工体附近了，半年多在大厦从不习惯到习惯。。。真的又有些舍不得。。。祝福我惦记的同事们，祝福我记忆里的公司。。。

      结婚一年多了，感情上我也懂得了很多。。。和小刀叨一起长大了。。。

      我写不出像白鹏老哥那么强悍的总结，我的话很多很罗嗦，但这是我的风格：）我喜欢这样~~~对于照顾我关心我的人们，我要说声谢谢！并且请今后继续多多关照！

      今年还有什么事情呢？奥运时疯了似的收集徽章，增加收藏量~~~然后还有去看比赛~~~还有什么？养花，并且提高到一定层次！哈哈~~~有一些小小的满足感。。。并且。。。通过养花我结实到了很多朋友。。。宁儿，刺大大，月月，格温。。。等等。。。我感到在这一年收获很满：）

      还有张明同学的教导~~~哈哈~~~让我又长进不少！

      整理一下思路。。。或许日记很潦草，或许很概括。。。因为我今天真的好忙，哈哈~~~想说的话很多，但08年过去了，09年到来了！

      让我纪念现在的感觉！

 

　　想说．．．上一分钟是历史，下一分钟是未来．．．其实下一分钟是期待的源头．．．我把希望寄托在上一分钟和下一分钟之间，其实期望在下一分钟．．．我无法形容一些计划好的事情，因为就在之后要做到的．现在，我有点茫然．．．对于我的想法以及我的思考空间．．．我对自己的局限感到恐慌．．．我不是很闲，但我给自己增加了很多．．．充满着时间，也许是为了忘却．．．想到这些我会很头疼，回忆是一个经典的主题，但回忆又很疼痛．．．

　　在记忆的最深处，感觉到了惶恐．．．也许我累了．．．无法掩饰的疲惫，但我还在坚持．．．我也不知道为什么，但总要努力的尝试．．．坚持．．．继续努力．．．我安排满自己的时间．．．以至于没有多余的时间去思考．．．其实这样很轻松，在疲惫的时候．．．．．．

　　为了把思考的时间填满，为了把回忆的时间填满．．．

     累了的话该做什么?当然是休息~~~~~~但是看哪里累.如果你的身体疲惫了,就好好的畏窝,畏在暖暖的被窝里,然后放松你的神经~~~如果是脑袋累了,就走到户外吧,放松一下心情,多看看绿色植物哦~~~如果是腿累了,那就找个软软的沙发卧在里面,随便怎么摆个舒服的姿势~~~如果是嘴累了,就闭上嘴听一会音乐~~~如果是眼睛累了,小小的睡一会吧,会有好处的,滴一些眼药水~~~如果是心累了呢......该怎么做......思考着很多事情,思考了很多方法...心累了...怎么办才能放松?我也不知道了,也许没有什么好办法吧.

     听着音乐,还是感觉到疲惫,心累了,一些人会在不愉快的时候把郁闷倒给别人,随口带着郁闷不高兴的字样,以前曾经如此,但发现这样不但不会让自己好受,还会让别人难受,并且增加别人对你的反感.有些人则是闷着...不说话,不交流,电话也不接...有些人是发脾气,,发泄出来,但分对谁,如果对自己身边的人,则伤害了那份珍贵的感情...对东西发脾气?可以找个软软的玩具吧,就看你舍得不...

     最近听某人某人说过很多,自己不愉快.....我也不愉快......感觉在被责备.谁知道呢.我总很诧异的问,是我造成的吗?...回答肯定是不是,唉...怎么说呢,我心很累,我也不太想听到你郁闷的消息.不是因为我自私,而是我真的很累.我已经为你的事情很操心,为什么不让自己过的快乐些?你的日记,写着私密,设置了密码.虽然我不太想看,但其实你根本不愿意给我看吧...我不了解你,也许曾经了解,但现在完完全全的不了解.我不知道你出现的目的...我累了,本来有这样那样的事情,但还要处理这些事情...给我的感觉,你口口声声说朋友二字,你真的把我当作朋友吗?如果是的话,当初你也不会默默溜走...你的不如意不是我造成的,我现在只能这么说...因为我累了,真的.你如果能体会到一点就好,但你有些自私了...我会履行我的诺言,但我不希望如此累心.当有人几年没有和你联系,却突然出现,每天都在不停的联系的情况,你会怎么做...而且不停的催促你去办他托付的事情......唉......如果你了解我,你应该知道我不喜欢别人催促,而且是当你什么都没有准备好的情况.如果我说没进展,你又会唉声叹气...然后就是无尽的抱怨...包括不该怎么怎么哦,知道靠不住啦之类的话...你认为我愿意听这些吗?

     我记得你的生日,但我不期望你记得我的.就在我过生日的时候,你又在冷嘲热讽...当我告诉你,偶地生日,偶不想考虑其他的时候,你又说一些很让人郁闷的话"生日快乐!可我现在不快乐..."...你到底什么意思?如果你真的想破坏我的心情,那你曾经和我说的话继续延续吧.我累了......我的好意你根本不领情.你的生日,居然会留言给我,还说你过的最不愉快的生日...你在乎过吗?以前你曾经有很愉快的生日,或者你很在乎过生日吗?曾经没听说,曾经有送你礼物在你的生日,而且很高兴的祝福曾经的朋友你...现在你只能做到怨天尤人对吗...真的很让人失望......你选择了你想选择的...而现在又在后悔吗......该说的话我说过了,而且说的很不客气...但你真的明白多少?为什么你不靠自己的实力争取?而是等朋友的推荐......如果推荐不成功,你又会如何?

     你曾经让我非常伤心非常郁闷,你是和我提出绝交的第一个人...虽然我不知道哪里有得罪你.但你现在回来了...虽然给我的感觉是很惊喜,但随后就是你真的不如几年前的你.你根本不了解一个信任的朋友的感受...好好的,突然提绝交,现在又说只有我和另外一个是朋友...................我无语...虽然我愿意接受愿意帮忙,但你现在又让我郁闷了......口口声声说不希望给朋友添麻烦,但你现在正在做到.不是因为帮你而觉得麻烦,而是你让我的心很累!...我感觉到你很自私,这点是你几年来都不变的......我需要好好考虑了......你没有你的地域给别人感觉的大气......

     心累的时候...找到解决的方法了...写东西好了,心累了就写东西,把累心的事情写出来就好了......

无尽的落寞．．．不愿意思考不愿意形容．．．晃荡了几周后的感受，除了落寞还是落寞．不需要谁了解我的感受，我只希望在受伤后躲在别人找不到的角落．如果有人需要，我可以自己拔掉自己的翅膀．我的心彷徨而迷茫．．．

不晓得如何度过了这几周，也许从很久以前就像这样，更不愿意去解释和思考．．．很久没有画过画，很久没有下棋，很久没有从前那样的心情．．．只能用落寞来形容自己．不要拿我和谁相提并论，不要拿我和你们谁自己相比．．．我不相信有谁能体会我的心情．．．我不奢望谁理解我的感觉．冷落和犀利的词语我听的很多，笑对那些声音，也许表面上很坚强，但一次又一次的伤了我的心．我想找个角落，呆在那里．．．不要自以为是的妄加评判，如果你真的对我在意．几年前我的心就睡在角落里，虽然一次又一次的伤了它，但还是在睡着，不愿意把它叫醒．我．．．现在．．．很落寞．．．很狼狈．．．让我静静的思考一段时间．．．因为我已经忘记什么对我来说是真的在乎的．．．

期待再度辉煌？也许每个人在落寞后都会这么说．．．但真的会有辉煌吗？我打了一个很大的问号．．．我不正常，我很不正常．．．即使辉煌又和我有什么关系．．．我很无奈．．．

 

另外，X-JAPAN明年会来鸟巢．．．很期待，从第一次接触所谓的金属和视觉到现在，他们给我的意义还是永恒的经典，他们是最棒的．．．就象他们的歌里唱的那样:

X!感じてみろX!叫んでみろ

X!全て脱ぎ舍てろ

X!感じてみろX!叫んでみろ

X!心燃やせ

X! You don't have to hesitate!
Get yourself out!

You know you are the best!
Let's get crazy!
你们是最棒的，让我们一起疯狂！

无论经过怎样，辉煌将达到永恒．．．．．．又有谁能做到真正的辉煌？

    什么叫无奈？这就叫无奈。。。9月25日一个喵之历史的转折点？真汗。。。我工作了四年多的地方呀~~~写点什么纪念一下，毕竟是已经平静了的受伤的心~~~很可笑呢。。。或许现在写这些还不是时候吧。遇到了那些人，但我现在无法分清。。。有些人惦记这我，有些人无视，有些人索性~~~~~~~后面的话不说了。我想说我很难过。因为这四年的感情，难道有些是假的？也许有什么变化，但还是比较郁闷呢，可笑的是我自己而已。如此像兔子说的傻子。。。就是我吧?无论怎么看吧，这几年的时光哦。。。没有毕业就来这里了，一直这样那样的原因没有去考研究生,我不知到是不是后悔，因为其实考了也没任何用处。现在坐在这里，也许文凭是这样那样的重要，当真的很重要的时候再考一个也不迟到，呵呵。无所谓吧?厌恶为这样那样而放弃原本的自己。

    继续说~~~毕业后一直在这里，有开心过，有郁闷过，有懂得很多怪异的道理过，也有明白很多真谛的时候。。。一切参半，毕竟还要继续，只是个总结罢了。忙碌过，清闲的心慌过，为干活受伤过（爪爪目前还有伤疤呢），也忧虑过，为自己根本不需要考虑的理由忧虑过？。。。我操什么心吗?鄙视一下自己~~~

    。。。愿意的则将继续，唯一改变的是呆了四年多的公司转瞬不见了，也许是更名了，或者是其他原因解散了，分成这个那个的其他公司了，以前的同事有走有留的，我呢？则是被请出局的。。。好，就此不用多说什么。我只是对这么个曾经的庞大曾经的繁华而伤心，现在已经出局了。自己选择好自己的路吧，哪怕只有几个真心的人惦记。我是希蒙，就是希蒙~~~不要认为我真的是个傻子。。。

    改变改变自己，做得更象自己~~~我可以画我的大烟熏，还可以穿我的娃娃装~~~拿起我的剑去保卫我守护的一切，从外表到内在的改变。我就是我，我是希蒙~~~

今天是我的生日：）祝福自己生日快乐！感谢关心我，爱我，帮助我，在乎我的所有人！祝福我在乎的所有人健康幸福快乐！

收到了很多祝福，感觉很幸福：）有很多朋友在乎我，很ＨＡＰＰＹ．

我自己到现在都不知道怎么来过生日，希望．．．．．．．哈哈：）晚上再来补充，现在睡美容觉啦！

　　看看Ｎ久不更新的ＢＬＯＧ，突然发现比较以前我变懒了很多，而且也胖了些．或许以前的郁闷没有了？那是不可能地～～～看到很多ＢＬＯＧ，很羡慕有些人的婚后生活，不过一个人一个过法，不管这些了．如果对现在很郁闷，那就努力去改变一些．．．看看是不是会好些．

　　最近一段时间说不出的感觉，说忙也不算忙，说闲一点也不闲．．．感受了奥运的气氛，去看了场拳击，疯狂的去了Ｎ次王府井工美抢小徽章．．．希望是把这些小东西收集一下，但那么多那么贵～～～哪收集的齐啊．．．不可能啦～～～所以见好就收手～～～弥补一下，网上定几个票，逛逛公园～～～我还是那么喜欢玩．．．无语，唯一没变的也许是这颗心吧，还算是熟悉的感觉．

　　想要变得勤快些，希望不光是想，我也有努力的在做．．．感觉今年自从养些花花草草后虽然不是空虚，但也忙的不成了．所以考虑减员吧，养一些自己喜欢的品种．之前的疯狂好象不见了．呵呵．．．不知道自己怎么想的．．．

　　先写这些吧．．．努力～～～

 

Ｎ久以前写了个题目．．．写了就写了，怕浪费，放上来一下～～～～～～～

又一个多月没更新了，忙呀忙呀～～～

汗一下～～～

不知道怎么说起啦．跑来安抚一下受伤的小心灵．．．

事情很多很多，不知道怎么说起来．可能开心网上多了，但还没有到忘却郁闷的地步．还是溜达到蓝色的空间，享受一下忘却的感觉．

 

几个月前没写完的草稿．．．．．．．．还是放上去吧，要不浪费．．

８月１６日．．．结婚一周年了．．．

过的很平淡，没有那么多浪漫的镜头．．．突然发现叨叨是个很不东浪漫的人，呵呵，不懂得在节日或纪念日的时候送给别人礼物．无所谓了．．．人不可能都一样．兴趣是慢慢培养的．．．比其那些华而不实来得更轻松些吧．周６很平常．．．发现我越来越像只家居猫了．．．哈哈．．．无语．．．

也许．．．爱情是两个人维护的．．．如果兴趣和感觉不同，怎么做到继续呢．．．很期望在生日的时候收到花束．．．．．．．．郁闷．．．

　　心凉了：）不愿意表达什么，我想我会再浇上一杯冰水．冰水混合物．．．恒定的零度，或许会结冰哦．夏至刚过，但心已经感觉凉了，我被我一直追随的事物重击了。很可笑吧．．．

　　为什么还如此直酌的．．．连我自己都不知道．也许我干涉周遍的事物过多？最近很低落，我没法相信别人的话，我连我自己的话也不相信了．累了？还是别的什么．．．我发觉自己一直没有寻找到自己．．．不明白低落的原因．．．

　　也许只是一时的感触，但心里很难过哦．好象没有像以前那么明朗，天空虽然刚见蓝色，前几天都是灰色的．．．梦也是灰色的．我找不到原有的感触．也许很早以前就如此，最近熟悉的画面也突然少了，难道真的把什么彻底忘记了．记忆停在了那一瞬，仿佛很伤感，揪心的痛．我不愿说只是我的多愁善感，但梦还在继续着．．．我．．．不知道怎么表达．．．

　　如果说这里是个舞台，那我就是个小丑，在舞台上跳来跑去，做着即兴的演出．．．为什么不作为歌者，因为我知道我的歌唱个不好，我没办法展现各原有的内涵．这不是自卑，而是更加的努力去做一些事情．更潇洒的完成一些感觉简单的动作．．．

　　即兴的感觉真的会很好吗．．．如果没有一定内涵．．．不了解一些，无法做到即兴，只是哗众取宠．．．我不知道我该怎么做，因为我了解的太少，少之又少．．．看起来想没有长大的小孩，说话语无伦次，做着无法理解的动作．我想展示我的心情，为我自己．．．希望得到理解，可茫茫的世界，真的会有什么样的人理解？

　　草地又被风吹动了，卷着可爱的小浪花那样，这完全看风的大小．．．卷着草球，呼呼的跑过去．．．我甚至不愿意揣测自己的心情，任由堕落．．．满天的羽毛飞舞，但甚至一根都没勇气去抓到，不禁问自己在做什么．．．

　　心在流浪，流浪在繁杂的街道．．．不愿意听杂乱的声音，好象沉浸在自己的世界里．梦也许是灰的，但可以看到颜色吗？努力的望着天空，盯着那些散落的羽毛，也许有个抖动的翅膀．．．风轻轻的让羽毛摇摆不定，努力也抓不到羽毛的人们．．．静静的望着，根本没有勇气去尝试．．．不知道自己做何感想？．．．颤抖的伸出双手，真的有羽毛落在手上．．．暖暖的雪白的羽毛，上面附和着细细的绒毛．风给了它翅膀．．．继续飞舞着，布满灰色的天空．．．我无法形容那瞬时的感觉．．．停留在印象里．抓住这根羽毛，我的心不愿再继续流浪．．．或许它想了又想．．．开始找寻回来的通道．像梦一般，灰色的梦境，唯有白色的羽毛飘荡．如果努力的找寻，也许并无效果，但当它自己有意识的时候，新的力量即将诞生，或许这就是即兴？很可笑．．．一切恢复平静．．．

　　小丑在努力的表达现在的感受．．．不流露一点表情．不知道有谁会明白．．．

　　或许这就是即兴吧．．．．．．

　　无法忘却的三叶草的传说．．．没办法忘却．．．第四片叶子的出现，让童话得以继续．．．神奇的第四片叶子，真的可以带来幸福吗？我迷上了酢浆草，狂热的着迷，我无法形容我的程度，但我想是因为这个传说．．．也许彩虹的一端真的可以找到珍宝．．．也许传说是连续的．．．这只印在记忆的深处，等待着被唤醒的记忆．思绪就这样继续着，漫步在三叶草丛里，期待着风儿的嬉戏，从身边吹过的感觉．．．很清爽，不论是夏天还是冬天．

　　这样的感觉，静下心来才会有．．．我很久不写日志了，这当作新的日志的开始吧：）一个机会，会是一个改变，就想突然发现了一本书，书的封面就很吸引我，轻轻的捧起书，发现内容也真的很不错，我会把这种体会当作乐趣：）

　　先写到这里，外面开始打雷了．．．又一场雨将至，会洗刷这个城市，不知道大雨过后会不会有彩虹．．．我等待去寻找珍宝的时刻．．．

　　上周末休息了３天．．．没休息够的样子，还是很疲惫．．．第一天睡到中午．．．然后去了香草园子，第二天去了ＴＮ４，心情Ｎ不好．．．第三天．．．

     补上次４月第一周的．．．写了一半，存了草稿．．．可没心情写下去了．第三天去了刘村附近，然后绕着山转悠，感觉风光无限呀．草还没长全．．．还发现了白色花的地丁，太神奇了．．．还拍了花花．．．没带相机比较亏．．．唉．．．心情呢？没心情写呢．．．．以后再改哪．．．

　　盼望后则是失望．．．完全失望．．．彻底失望．．．没有什么希望可求．．．我有点郁闷这个世界．为什么盼望之后却是失望．．．很多很多的失望．如果十件事里有９件会让你失望．．．你会怎么想？
　　养花现在没办法让我快乐，或许我陷的太深了．抱着花回来后你要考虑有那么多虫子威胁着它们．．．

　　其他也没有能让我希望的，曾经说过充满希望，但现在没有希望做的．满心的失望．．．对人也一样，期盼着，但发展不是那样．完全相反都不是，则是截然不同．应着好好的，但劈头盖脸的是另外的．．．不想说了，很无奈．做该做的去．．．爱怎么样怎么样吧．．．现在我不希望什么了．．．因为那么多失望．．．没有能让我觉得是希望的东西．．．我过累了